怎么都想不到，最后最舍不得失去的人是曾经的自己。从来没有想过身体会记住伤害，产生应激反应，让我在不设防的时候见到会想作呕。我有一个小瓶子，里面装满了“喜欢”，后来，一半让我知道心疼不是形容词，另一半让我知道身体对伤害的应激会让人想吐。一直想做个情绪稳定的人，现在是了，所有情绪都成了工具。但我不快乐，比不快乐还不如的是，已经感受不到什么是快乐和不快乐了。在痛苦里面的时候会特别想要抽离，我尝试过看书、游戏、心理辅导、旅行等各种方式将自己往外拔。但现在我很怀念里面的自己，我好像灵魂出窍了一般，回不去，我无论怎么用力灵魂都回不到那个有能力感受痛苦的躯体里。现在的我和以前的我隔着一扇透明的门，我能很清晰的透过光看见之前的我，看见我一次又一次给到对方伤害自己的机会而始终都舍不得还手，并且还会期待对方会有一丝仁慈和心疼，现在这个我站在门的另外一边很平静的看着以前的我无数的被羞辱，无数次的失望，无数次的哭到崩溃，很平静的看着她像个疯子。甚至我可以看见还能感受到她的撕心裂肺的难过，但我内心的平静告诉我，那个已经不是我了。她是我，她又不是我。我平静的看着发疯的自己，我没有阻止她，我不配，她并不是低阶的我，我和她像神仙和凡人，她是我的肉体凡胎，我确信我看见的她是值得爱的，也能清晰的感受到她有多在乎。我一直在看她，我觉得门那边的我情感饱满，勇敢，热情，也很善良，我很羡慕她，我觉得门那边是“人间”。我这边冷冷清清，没有幸福的笑声，也没有痛苦的哭声，连心里的期待也一点都没有，我像个看客，看着之前的我，像是吃瓜群众。我就看着，对“施暴者”也没有抱怨和指责，对之前的我也没有心疼或者其他的什么感受，我完完全全的像个局外人。但我知道我很高大，因为我能感受到我看对面的时候她很小，而我很轻飘飘，也很平和。我是没有感受的，一点都没有，我有意效仿对面的我。我知道那就是我，但是我能更加清楚的感受到她不是我。我是没有想法和欲望的，景象在我眼前呈现的时候仅仅是个事实，我好像缺点什么，我没有地方可以分析和感受。嗯。